Habe länger nichts mehr geschrieben. Habe mich länger nicht gut genug dafür gefühlt. Aktuell frage ich mich, was ich in meinem Leben noch alles machen will. Oder ob ich es nicht einfach hier und jetzt beende. Es ist eh alles zu anstrengend, zu kompliziert, zu……  Ich gehe mir selbst auf den Sack. Bin nicht stark genug, bekomme wichtige Dinge privat einfach nicht auf die Reihe, kann nicht in den Spiegeln schauen und zufrieden oder stolz sein. Ich möchte alles niederreißen was mit mir zu tun hat. Ich möchte nichts mehr fühlen, dieser Schmerz zerfrisst mich einfach. Atmen ist anstrengend, aufstehen ist anstrengend, leben ist anstrengend.

Was soll man machen, wenn man schon aufgegeben hat? Was macht man, wenn da niemand ist, der einen versteht, einen unterstützt? Warum muss ich immer für andere da sein, wenn das niemand für mich kann? Warum sieht man nicht, dass es mir schlecht geht, kommt auf mich zu und nimmt mich einfach in den Arm? Was habe ich in meinem jetztigen Leben, was in meinem früheren Leben falsch gemacht, dass ich das nicht verdiene? Ist mein Karma so schlecht?

Warum frage ich mich eigentlich all diese Dinge?
Es tut eh nichts zur Sache. Es ist egal. Ich werde niemals eine Antwort auf meine Fragen bekommen und niemals meine Wünsche erfüllt bekommen. Irgendwie habe ich mich bereits damit abgefunden, doch schmerzen tut es dennoch sehr. Ich werde immer alleine sein. Und deswegen ist es auch egal. Es wird mich niemand vermissen. Ich werde mich vor allen Dingen nicht vermissen. Es bringt nichts mir da etwas vorzumachen. Es ist wie es ist.

Also warum versuche ich immer weiterzumachen? Ich weiß es nicht. Hat es einen Grund? Kann ich nicht einfach in die Haut eines anderen Menschen schlüpfen, den ich mag oder bewundere? Jemand, der von allen gemocht wird. Jemand, der nicht Tag für Tag kämpfen muss. Jemand, den man vermisst. Jemand, den man sieht. Jemanden, den man liebt.
Doch so ein Mensch werde ich niemals werden.
Es mag weinerlich klingen. Es mag sich für andere falsch anhören. Aber ich ecke eh überall an, warum dann nicht auch in meinen ehrlichen Ansichten?

Erwarte ich zu viel von Anderen? Erwarte ich zu viel von mir? Es ist so verflucht anstrengend und ich bin so verflucht müde. Jetzt einfach schlafen. Für immer schlafen. Es vermisst mich niemand.